new year’s eve的时候忽然大雪，雪如鹅毛──我试图将它看出佛手的意思来，却不能。我终究只能是我。
雪下得没头没尾，转眼就是一片茫茫白色，大衣也不及穿就冲出门拍照，想要传给某人分享。手机摄像头只能记录下簌簌下坠的轨迹，想想某人正身处东半球2012年的机场，旧历撕尽，已远远地将我抛下了，顿时兴致减去大半。
地球竟是圆的。想到就悲伤。
2012年1月1日，我带着重感冒在床上裹着被子度过，昏睡，醒来阅读。窗外白昼烈烈生长，前夜的雪变成今日的雪，又或者前夜的雪仍然是前夜的雪，我所注目打量的，皆已为陈迹。
时间。时间。时间。情绪尖端一闪而过的瞬间，想要看见你眼中同样的光和火。我的时间，和你的时间，喀哒一声铰合，密闭、精准、安全、严、丝、合、缝。
我们不再错过，可以吗。
2012年1月2日，候鸟好看么？
我突然，想起小韶等待永桔。我一定是病昏了头。
前几天苦逼地在家背书的时候，看到豆瓣冷组里有个同志话题的帖子，被恐同份子占领了高地，各种鬼斧神工的逻辑和恐同言论狼烟四起。
大约背书真的可以摧毁人的自然本性，我喊住电话那头正睡得欲仙欲死的某人，把帖子内容前因后果以及恐同份子是可忍孰不可忍的丑恶嘴脸洋洋洒洒地总结了一遍，最后表达了了一下“爷要代表月亮消灭丫的！”这个伟大的决心，然后心情澎湃地等待某人闪烁着星星眼的爱的鼓励。
某人沉默10秒后终于给我来了个单音节：哈？
因为实在很少在任何帖子或论坛里回复，我对网上找人吵架这种事也一向毫无兴趣，所以这回鬼上身一样想要出头的小火苗被这么“哈？”一下，顿时就不那么茁壮了。
又沉默3秒后某人说：这种人你是永远也说服不了他的啊。。。
不带这么老拿真理打击人的好么。
但我还是拿出了一套理论：我对说服这个恐同份子没有兴趣，我只是需要把我觉得正确的道理摆出来，让它们有同等的机会被看到。这样那些尚未对这个话题形成清晰思路的人，至少不会那么容易被恐同份子的理论影响。
那边听完就乐了，说：好，那就去说一下吧，但是不要生气。
虽然没有星星眼，但勉强也算爱的鼓励。我感到人生充满了希望。
噼里啪啦打出来好长一段发上去，因为我的逻辑是如此的符合人类逻辑，于是赢得了来自人类的广泛支持。在一片支持声中，我没忍住还是被自己的正义感帅呆了。
但好景不长，在恐同份子的回击中我慢慢地被彻底打败了，因为诸如「同志可以结婚，但他们的婚姻不应该受到法律保障」这样的逻辑层出不穷，我除了感到森森的无话可说，就是森森的无话可说。转与某人听，某人淡定回：他根本不懂法律的精神啊。
不带这么老是高度总结的好么。
撤吧。最后，某人精炼给这事儿做了收尾指示。
坐在公司一条明亮的走廊里晒太阳，同事喜欢说她正在自行搭建中的宅子，给我看手机相册里的图片──有点日本的意思。同事来自布拉格，热爱东方艺术，自己设计并画出整套图纸，和丈夫一根木头一根木头地这样搭建起来。很多很大的窗户从天花板直落到地面，连车库都有一整面墙的采光。“希望明年春天可以完工。”她说，“这两周的任务是布电线，我丈夫很在行。”
一起造一个房子，然后在里面生活。这听起来没法更浪漫。
这样的生活，还有多远呢。昨晚听到结果还是难免沮丧，这件事就这么变得有点尴尬，彼此都不知道该安慰对方还是自己。但闲下来无事的下午我开始仔细背诵书本，精神集中，手边的茶一口未动。那么就找一份工作，等我回去。很多念头听上去很疯狂，但仔细追究，你甚至无法理直气壮地解释认定它疯狂的理由。最疯狂的有时候是那些普世价值，它们曾驱使我做出大多数决定，结果我的决定大多数都是傻决定。作为一个长期不能痊愈的对人心和时间心怀恐惧患者，我强迫症一样地对每一件正在发生的事情都深感时日无多。而现在我发现，如果我用每一个当下都努力和你一起走向下一秒，这件事听上去实在也并没有很难。
晒完太阳回来看到朋友发来的信息：三个星期，电话换了，住址换了，工作地点换了，连女朋友也没了。
Brand new啊，恭喜。我回说。用失去洗涤内心的凶戾，用等待滤掉那些陈词滥调。
然后才能迎接最重要的。
相信没有什么不能解决，就如同永远不要迷信「解决」这个概念。
早安。
某大半夜睡不着，围脖上为别人赶final加油鼓劲。
S:我以前赶final的时候也没这待遇啊
H:那你当时也没说啊
S:说了会怎样啊
H:呃。。。加油咯
S:==
H:那要怎样啊
S:捏肩 捶背 喂食儿
H:。。。。。。。。。
这么暧昧 那时我们还不熟
S:捏完肩捶完背喂完食儿 不就暧昧了么 没有机会要创造机会
H:。。。。。好吧
S:那我现在也在赶图 求安抚
H:这样子啊。。。。。。。（沉默10秒）。。。。。。那我继续睡觉啦！
S:。。。。。。。。。。。。。。
今天温度终于破了冰点，潮湿温热的白雾从体内吐出，再把像刀子一样寒冷干裂的空气吸入鼻腔，我稀奇地冲着电话里说喂，我看到路边的车窗上有很薄一层冰碴也！然后照例静默没有回应。很久没正经过过秋天，就是那种路边积满枯叶，树枝上空空荡荡，空气干燥的早晨。之前在南方生活的许多年里，秋天只是家母递过来的一碗银耳莲子羹。
在这种地广人稀的土地上生活一段时间，会忘记今天已是21世纪。那些鬼佬建筑师们对24/7都热火朝天的中国表现出十二万分的热情实在很容易理解，这就和在平淡无奇的生活里打开加西亚-马尔克斯的书是一个道理。大家无不深谙穿越之道，并各个身怀绝技。
于是开始有些想念天朝魔幻现实主义的生活，虽然这很可能只是因为某人正身处那里的缘故，但我正尽量假装并不知道这个不够cool的理由。
乌泱乌泱的人群，地铁口汹涌而出的人流，广场上的小贩，桥洞下的乞丐，天桥台阶上的办证广告，公交车上的小偷，每个人在密度高得离谱的人群中间目光如炬高速穿梭，如入无人之境。高层超高层建筑从四面八方拔地而起，阳光像无限狭长的探针，摇晃着刺向脚下的混凝土地面。
这才是21世纪啊。只有真的置身于这样的环境里才会真心发出「这是一个变革的年代啊！」这种高瞻远瞩的感慨吧。飞沙走石，刀光剑影。只这么想想，就会觉得虚弱不堪，又见鬼地隐隐有些亢奋，就像知道每一个下一秒都会有事发生那样。
对啊，就是时间。能清晰抓住「时间」这种虚幻的东西一根一根嗖嗖穿过生活的筋骨。
居然开始想象，去拥挤的超市挑选蔬菜，然后回来在高耸入云的楼房里点亮一小格灯光，看城市在脚下没日没夜的运作，黑洞洞的钢筋混凝土森林在俗气的霓虹灯下如同逐渐隐形的兽群。你周身有微弱的光围绕，而我正坐在你面前，如同回到最初我们生起篝火的地方。
大约所谓爱，也只是让人不再惧怕时间。
有人从电梯里出来
拿出钥匙插入锁孔
点亮屏幕
我说你不必如此
你可以这样 或者那样
只不必如此
却在心底里暗暗地
难为情地
欢喜
屏幕苍蓝色
你的领口宝蓝色
我和我的床 被你淹没
有一双眼睛
它们正
妖言惑众地凝视我
舌灿莲花地俯视我
击落我的睡意
滑向我
卷起一百个漩涡
这让我以为自己的胸腔里
装着一个无边的宇宙
和一个未曾谋面的鸿蒙
从此不再惧怕
那些关于未来的 聪明人的预言
或者失笑于
什么居心叵测的祝福
我宁愿要
我想要
每一天
这不得安宁的心跳
这是非不明的幸福
亲爱的
我爱过你
我永远爱你
熟悉的鼻息吹向我的方向，连同那些难熬的夜晚，从左耳转到右耳，从右耳转到左耳。
如同遗失母语，我再不能使用语言描述你。
语言是色差、杂音、重影。你不在此处，不在彼处，你在失焦的某处，只我一人知道的某处，安静微笑，新鲜生动。
这个张嘴就能呵出白气的九月，我竟虔诚想起了那个多年空置的词汇：以后。
时光温润，血一样暖。
挂着耳机，在某人出行一周之后，再次听到清楚连贯无比舒服的声音，短促的轻笑，以及北国带回来的咳嗽。把门和窗户都关起来，放轻所有动作，等待那边重新入睡。
还是容易落入把繁琐小事描述得假装很美好的俗套啊。。。。可是就，真的是很美好。
过去一周忙到兵荒马乱，睡眠不足，过劳容易将人置于危险的境地：负面情绪丛生，自我角力，纠结成麻花，类似更年期。这种时候，没联系比有联系好，没安慰比有安慰好，譬如普通感冒，自愈比胡乱用药好。
总而言之，要hold住。
类似「最好的爱情是哪怕做最真实的自己她也仍然爱你」这种说法纯属鬼话连篇吧。「真实的自己」是多玄乎的概念，你永远不知道智商能被情绪拖到多惊人的负值，然后殃及对方，一并拖至同样负值，直到有一天开始自我嫌恶，彼此怨恨。
提及往事旧账某人诚恳致歉：「我一直觉得我是装作神经大条啊，结果原来我真的是神经大条。我也好幻灭。」一时竟觉得，若是这样也不错。
最近不能更认同的一句话是「人生最高境界是节制。」
Hold住是种美德。而您的存在就是理由。
我该用怎样的词汇形容这样一颗心灵。
离群，沉静，平和，坚定。这些词像光一样，从 持续亲切，持续不靠谱，持续犯傻 的缝隙里，微弱又无可阻挡地透过来。它们礁石般沉默，却闪烁如黑夜里的眼睛，泄漏着一个心灵的巨大秘密。
人心是孤岛，这颗心灵却如海洋。
好久没这样了，一肚子都是文艺腔，心想不能够啊！！！要克制啊！！！保持形象啊！！！于是憋到内伤，自我消解不能，诉说排解不能，PH值无限小。
想要窥探那些写在路上的备忘，那些关于一个人最深处的光。想要伸手握住黑暗之中的敲打键盘的手，只是握住，什么都不做。
是的，就是这样。「夜晚的窗外像是一片海洋 海浪声温柔而漫长」
此刻我坐在空荡荡的屋子中央，而您，温柔而漫长。
1. 好像从来没有这样担心过，从没这么希望自己身家清白，祖上三代贫农，品行端正，道德良好，无前科无记录无不良嗜好，温良恭俭让，出淤泥而不染地化身一朵坚韧纯洁的白莲花。哦不，是小白脸。XDDDDD.
2. 肃清。当发现自己正一头热地忙活这件事儿的时候，感到不可思议，如同一场自我文革。明明知道没人care这回事，但就是毫无道理，自我角力，洁癖。
3. 可白夜无穷无尽。我如雨人，泥迹斑斑，湿气深重，没头没脑闯入洁白庭院，扰人清梦。
4. 距离在此刻如此重要，它让事情变得干燥稳定。让我变得干燥稳定。
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